«Правила общения в семье»

или 54 способа похвалить ребенка.

(подготовила  воспитатель высшей категории Пятенко Юлия Валерьевна)

      Ребенку живется труднее, чем взрослому. Его постоянно оценивают, чтобы он не сделал: хорошо- хороший мальчик; плохо- плохой мальчик. Попробуйте примерить такую жизнь на себя, выдержим ли мы? Почему мы тянемся к родным, любящим, близким людям? Они не оценивают, а принимают нас такими,  какие мы есть. 

    Нам предстоит сегодня откровенный, трудный разговор о том,  как сделать так, чтобы жизнь ребенка не превращалась в вечный экзамен, а мы не были вечными  экзаменаторами. Даже в течении одного дня нам приходится принимать решения о наказании, прощении, поощрении ребенка. Как избежать ошибок, найти меру?  Ваше участие, примеры из жизни обогатят наш разговор. Итак, тема нашей беседы сегодня – «Правила общения в семье».  Рассмотрим ситуацию:

МАЛЫШ УПАЛ, А МАМА, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПОЖАЛЕТЬ ЕГО, ПРИКРИКИВАЕТ: «СМОТРИ, КУДА ИДЕШЬ!» ИЛИ «САМ ВИНОВАТ, Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА: НЕ ЛЕЗЬ НА ГОРКУ!» ЗНАКОМАЯ КАРТИНА? ПОЧЕМУ-ТО НАМ БЫВАЕТ ТАК СЛОЖНО ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ, ОБНЯТЬ И ПРИГОЛУБИТЬ КРОХУ, КОГДА ЕМУ ПЛОХО ИЛИ БОЛЬНО. КОГДА ЖАЛОСТЬ НЕУМЕСТНА, А КОГДА – НУЖНА И ПОЛЕЗНА? НЕ ЖАЛЕЮ, НЕ ЗОВУ, НЕ ПЛАЧУ. 

Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько:

1. Мы по-другому не умеем.

 Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости». 

2.  Нам страшно за ребенка.

  Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

4.  Мы боимся осуждения.

  Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка. 

5. Мы чувствуем себя виноватыми. 
А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

7.  Мы хотим воспитать стойкость. 
Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно. 

Опасные «перегибы» 

Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости. 

  Как правильно жалеть ребенка

Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь. 
• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще. 
• Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний. 
• Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже. 
• Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем. 
• Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее. 
• Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.

  Как разговаривать и слушать ребёнка

· Сосредоточьте все свое внимание на ребенке.

· Смотрите ребенку в глаза.

· Cядьте так, чтобы находиться с ним на одном уровне.

· Покажите, что вы разделяете чувства ребенка и понимаете его. Повторяйте слова за ребёнком, этим вы даете ему понять, что его слушают, понимают и с ним согласны.

· Формулируйте слова, обращенные к ребенку – ясно и четко, постарайтесь, чтобы указание не начиналось с частицы «не».

· Исключите из общения окрики грубые интонации, неуважительный тон.

· Все самое важное должно быть сказано ребенку шепотом (или тихо напевая). 

· Поощряйте ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

  Не рекомендуемые фразы для общения с детьми:

 - Я тысячу раз говорил тебе, что…

 - Сколько раз надо повторять…

 - О чём ты только думаешь…

 - Неужели тебе трудно запомнить, что…

 - Ты становишься…

 - Ты такой же как…

 - Отстань, некогда мне…

 - Почему Лена (Настя, Вася и т. д.) такая, а ты - нет…

Рекомендуемые фразы для общения:

 - Как хорошо, что у меня есть ты.

- Какой ты у меня молодец.

- Я тебя очень люблю.

- Как хорошо ты это сделал, научи и меня этому.

- Спасибо тебе, я тебе очень благодарна.

- Если бы не ты, я бы никогда с этим не справилась.

 Как заниматься с ребёнком?

- Не стоит заниматься с ребенком против его воли.

- Нельзя критиковать и учить,  как делать правильно.

- Когда Вы видите ошибки, и хотите указать - остановите себя, лучше скажите так: "Смотри, я стараюсь при раскрашивании не выходить за линии. Красиво у меня получается?" Она посмотрит, сделает выводы сама и со временем приноровиться раскрашивать "правильно". 

- Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы говорите ему: "С тобой все в порядке! Ты справишься!".

- Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

- Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

- Включайте в занятия соревновательные и игровые моменты.

- Время занятий не должно превышать 15-30 минут в зависимости от возраста ребёнка.

- Учитывайте интересы и возрастные особенности ребёнка.

- Совместные занятия сближают родителей и ребёнка.

 Как читать сказки?

Хорошо бы заменить вечерние мультики ("Ой! телевизор сломался!") на чтение перед сном, это очень хорошее сближающее совместное дело: книги можно читать, обсуждать, на примере книг объяснять, "что такое хорошо, а что такое плохо", и,  в конце концов,  чтение книг (особенно психотерапевтических сказок) - расслабляет и подготавливает ко сну, ведь мультфильмы могут перегружать нервную систему Вашей дочери,  сына...

Сказка развивает познавательный мир ребенка, расширяет кругозор.

Сказочные истории воспитывают бережное отношение к миру живых существ, природе.

Волшебные приключения в сказке снижают тревогу, агрессию ребенка, помогают отдохнуть от стрессов, накопить силы.

Через сказку ребенок получает знания о жизни людей, их проблемах и способах их преодоления. В подсознание ребенка закладывается «банк жизненных ситуаций и решений», которым человек пользуется всю жизнь.

Истинные сказки наполняют мир ребенка жизнеутверждающей силой: добро побеждает зло, и вместе с героями ребенок приобретает уверенность в их и своей силе.

Во время чтения сказки нервная система детей находится в особом состоянии, во время которого происходит бессознательная проработка их собственных психологических проблем, внутренний мир ребенка восстанавливается и гармонизируется.

Как общаться с детской сказкой?

· Читайте и анализируйте сказки с малых лет. Подбирайте сказки в соответствии с возрастом ребенка, помогите ему понять их смысл и поступки героев.

· Перечитывайте с ребенком любимые сказки много раз.

· Рассказывайте народные «бабушкины» сказки.

· Сочиняйте сказки вместе с ребенком, развивая его творческие способности и речь.

· Рисуйте иллюстрации к прочитанному.

· Изготавливайте (лепите, конструируйте, вырезайте из бумаги) героев и персонажей, вместе шейте и вяжите кукол.

· Почувствуйте проблему малыша (страх, тревогу, одиночество) и придумайте сказку, где герой находит способы преодолеть эту неприятность.

· Разыгрывайте сказочные сюжеты, отводя ребенку роль персонажа с похожими проблемными или недостающими ребенку чертами характера: боязливому — роль смелого рыцаря, а жадному — щедрого волшебника.

Запреты. Нужны ли они?

· Запреты нужны для ощущения безопасности ребенка.

· Формулировать запреты следует четко и конкретно, лучше сказать: «Иди спокойно!», чем "Нельзя бегать!",

· Правил (ограничений, запретов) не должно быть слишком много, они должны быть едиными.

· На одно нельзя, всегда два «а что можно»

· Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с основными потребностями ребенка.

· Тон, в котором сообщается запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.

· Будьте последовательными. Не запрещайте ребенку то, что еще вчера ему было позволено.

Четыре  "табу":

· Не навреди себе.

· Не навреди другому.

· Не навреди природе и животным.

· Не навреди вещам.

Надо ли наказывать ребёнка?

· Постарайтесь понять причины плохого поведения ребёнка, какие проблемы кроются за этим.

· Наказывая, обязательно объясните, почему вы это делаете.

· В качестве наказания - лишить его чего-то интересного, например, отказаться от очередного похода в детское кафе или прочитать на 1 страницу меньше.

· Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

· Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

· Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.

· дети, к которым в детстве применяли физическое насилие - обычно становятся или тревожными, или агрессивными.

· Применяя физические наказания,  взрослый даёт ребёнку пример агрессивного поведения

· Накричать на ребёнка легко, а объяснить, в чём он не прав - искусство.

Чем можно заменить наказание?

· Объяснением

· Терпением

· Неторопливостью

Как хвалить ребёнка?

· Хвалить можно только конкретные дела и поступки ребенка, а не его самого.

· совмещайте похвалу с улыбкой, объятиями, мягким тоном разговора

· используйте слово "Я" при формировании похвалы: "Я горжусь, что ты сделал это сам".

· Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко.

· Не повторяйте похвалу без необходимости.

· Внушайте ребенку чувство уверенности, заостряйте внимание на самых малых успехах.

· Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

· старайтесь замечать все то, что у ребенка хорошо получается.

· "Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!»  (В. Леви)

Как любить своего ребёнка?

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

· Выражайте свою любовь ребёнку в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Мне хорошо, когда мы вместе…», «Я рада тебя видеть»

· Чаще обнимайте, поглаживайте ребенка (не менее 8 раз в день - формула счастья) - при пробуждении, перед садиком, после садика, перед сном.

· Говорите: "Я тебя, доченька, сильно-сильно люблю, потому что ты у меня есть", а не за то-то и то-то. 

· Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не   ребенком в целом.

Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

54 способа похвалить ребенка

Спасибо за внимание, мира, спокойствия и взаимопонимания в вашей семье!

Использованная литература и источники: 

1. Детская практическая психология: учебник для вузов / под ред. Т.Д. Марцинковской. - М.: Гардарики, 2005.

2. Детская психология: [учебник для студ. сред. проф. образования] / Урунтаева Г. А. - 8-е изд., испр. - М.: Академия, 2010.

3. Мухина, В. С.Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество : учебник для вузов / В. С. Мухина. - 7-е изд., стер. - М.: Академия, 2003. 

4. "Правила общения в семье". Малыгина С.А.педагог-психолог. 

5. "54 способа похвалить ребенка". Логинова С. http://www.maam.ru/.